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从小我就想成为一名女性。不一定是成年人，而是女人。我从10岁开始剃腿，就在我来月经之前。我记得我坐在马桶上，拿起我妈妈的粉红色剃须刀，轻轻地把它刷在我的膝盖以上，惊讶于它给我的感觉。第二天，我剃光了腿去上学，没有人注意到或关心，但我认为这让我离成为一个真正的女人又近了一步。

我很小的时候就开始化妆，并恳求妈妈给我买Forever 21的露肩上衣，就像我姐姐在高中派对上穿的一样。我妈妈终于屈服了，给我买了一个紫色的，我穿在任何地方，没有上学。我爸爸讨厌它，所以我知道我正在做正确的事情。

年纪越大，读的书就越多。在书中，年轻女性，有时甚至是女孩，在各个方面都得到了性解放。当然，我认为作为一个女人意味着性感。对我来说，性感与暴露的衣服，欲望，金钱有关，最重要的是，你有多女性化。与性感对你来说意味着什么无关。

我从小就不是那个“漂亮”或“性感”的女孩，我把被认为是有吸引力的女人联系在一起。如果没有人想操我，我怎么可能成为一个真正的女人？我嫉妒天生漂亮的女孩，那些拥有那种外表的女孩，那些拥有那种毫不费力的美丽女孩。我会看化妆教程，就像它们是家庭作业一样，当我看起来不像一个女人时，我会哭泣。甚至不要让我开始我的身体。女性应该很小，很脆弱，胃部扁平，没有脂肪团。我年轻时有妊娠纹，我总是有胃，我有双下巴。我一生中大部分时间都在临床上肥胖。当我回头看那些年龄段的自己的照片时，我想哭。不是因为那个女孩太讨厌自己，而是因为她不认为她有什么问题，直到人们告诉她。

我会和我的父母争吵和哭泣，他们曾经告诉我，我没有安全感，并指责我撒谎说爱自己。我没有撒谎。我在身体积极和社交媒体的时代成为一名青少年。像我这种体型的女孩喜欢自己，那我为什么不能呢？然后我的父母说服我，胖女孩不可能爱自己。就像一个白痴一样，我让它到达我身边。到15岁时，我无法告诉你我喜欢的关于我外表的一件事。即使在19岁的今天，当被问及我认为我最好的功能是什么时，我仍然犹豫不决。 这肯定是令人震惊的，但我仍然无法说出一个。

我以为自信只能来自外表。我会努力让自己显得自信，因为假装它应该帮助你“成功”。高中时的我不可能有一丝信心，因为即使在我觉得我看起来不错的日子里，我也从未觉得自己像一个真正的女人。我花了几个小时照镜子，我所能看到的只是五岁的我。

我一直以为年纪大了会让我更接近女人。当有人把我误认为是成年人时，我会感到受宠若惊，被认可。高中时，我几乎每天都化妆，我穿“挑衅”的衣服，我做到了这一切。然而，我还是个孩子。每当我回到佛罗里达州时，我都会想起中学，并对自己曾经的绝望感到畏缩。我在中学时从来就不是女人。我这个年纪的女孩们正在做爱，几乎要做爱，而我就在那里，是最后一个被选中躲避球的人。她们是毫不费力的女孩。他们不必化妆——男人们只是导航到他们身边，我羡慕他们所有人。

从我记事起，我对女性的看法就一直被歪曲。我不知道如何成为一个女人，因为女人应该自信，但不能自大。强，但不是太强db真人。自信，但不要太直言不讳。对于这样一个年轻的女孩来说，自己想弄清楚，这太令人困惑了。

我希望我能拥抱中学的我，告诉她没有男人有能力让你觉得自己不如女人。我希望我能告诉年轻的我不要再在别人身上寻求认可，因为我永远不会找到它。不是在我的父母，男孩或任何同样无关紧要的东西中。我只能在自己身上找到它。当然，我有一些成长要做，我没有所有的答案，但我意识到，在大学之前，我从来没有觉得自己像一个真正的女人，因为我不知道我是谁。虽然我对自己的看法每天都在变化，但我正在慢慢成为我梦想中的女人。不是因为她的外表或她的可取性，而是因为她做了她想做的事情，而不仅仅是她的不安全感。

有時候做女人很難，我想放棄，但我會想起五歲的我，以及她有多想長大。成为一个女人。我们终于做到了。 我感到安慰的是，五岁的我会认为我现在真的很酷。对她来说，我会是一个非常酷的女人，这就是我需要的所有验证。